1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впеч атление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места.Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответч ик.Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя.Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впеч атляюще.
Сообщение: 14711
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
Отправлено: 04.08.10 20:27. Заголовок: ИНСТРУКЦИЯ Как выйти..
ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (<<live>>)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за покупками>>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама, мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Сообщение: 14713
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
Отправлено: 04.08.10 21:55. Заголовок: ..
Правила пользования гвоздём
Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на од- ном и заострением на другом конце. Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:
1. Взять гвоздь левой рукой 2. Hайти молоток и положить его в легкодоступное место 3. Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее ле- вой рукой в продолжение всей работы. 4. Правой рукой взять молоток 5. Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удоб- ной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7. 6. Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить соответствующим образом положение прибиваемой детали. 7. Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальца- ми левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке. 8. Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту. 9. Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти), или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.
Рецепты
Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.
Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.
Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная, или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.
Сообщение: 14716
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
Отправлено: 04.08.10 22:02. Заголовок: Если вы умерли, дела..
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит, так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Сообщение: 14717
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
Отправлено: 04.08.10 22:09. Заголовок: Как пpивлечь к себе ..
Как пpивлечь к себе вниманиеокpyжающих и пpослыть экстpавагантным.
1. Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь, как они pезко замедляют скоpость.
2. Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают, и ,не меняя голоса, спpосите самого себя.
3. Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчyпом?"
4. Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами.
5. Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги".
6. Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
7. В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy".
8. Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы.
9. Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.
10. Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ, начинайте истеpически смеятся.
11. Подпевайте певцам в опеpе.
12. Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке".
13. Сняв деньги из банкомате, кpичите: "Уpа! Я опять выигpал!!! Уже тpетий pаз за неделю!!!".
Сообщение: 14718
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
Отправлено: 04.08.10 22:10. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама."
Сообщение: 14719
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
Отправлено: 04.08.10 22:13. Заголовок: Правила поведения на..
Правила поведения на воде.
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, купание вам противопоказано.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Отправлено: 10.03.11 17:12. Заголовок: Сегодня утром пока к..
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме