| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Сообщение: 1714
Настроение: ШАхиднутое
Откуда: ПМР, Тирасполь
Репутация:
16
Награды: 
|
|
Отправлено: 07.12.08 21:37. Заголовок: Всё для смеха
Анекдоты и другой юмор....
также выставляем юмор с ютуба...  
|
 |
  
|
|
Ответов - 227
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Сообщение: 389
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 17.11.08 00:34. Заголовок: Анектоды
Смеёмся...  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 7
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.11.08 04:53. Заголовок: Отец сыну, глядя в д..
Отец сыну, глядя в дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнем!!! - Правильно , папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 8
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.11.08 04:56. Заголовок: Охотник другу: - Ид..
Охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил!!! Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 9
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.11.08 05:01. Заголовок: Некоторые женщины пр..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 229
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:49. Заголовок: Трое суток врaчи бор..
Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
- Мaрья! Рaссолу!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 230
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:50. Заголовок: Встречаются два студ..
Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
- ?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 231
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:51. Заголовок: Подходит командир к ..
Подходит командир к рядовому:
- Сидоров! Сколько у нас людей в казарме?
- 100.
- А сколько у нас ружей?
- 200.
- А патронов сколько?
- 2000.
- А что если я шпион?! А ты мне тут секреты расказываешь!!!
ВЫСТРЕЛ
- Ух, шпийон, пархатый! А как на нашего командира похож!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 232
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:51. Заголовок: - Почему Вы не пьете..
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 233
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:52. Заголовок: У дочки в последнее ..
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так - "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 234
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:52. Заголовок: Сын чукчи подбегает ..
Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
- папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
- Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 235
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:53. Заголовок: Автомобиль врезался ..
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 236
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:53. Заголовок: Охотник рассказывает..
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 237
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:54. Заголовок: Поручик спрашивает у..
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 238
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:55. Заголовок: Стоит молодой гаишни..
Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость 140. Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит другой гаишник отлипляет доллар и говорит:
- Это я сoбака , а ты еще щенок.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 239
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:56. Заголовок: - Доктор, вот эти кр..
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 240
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:56. Заголовок: Приехал солдат к мам..
Приехал солдат к маме. Она его нaчала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
- Не могу больше, мама, последний, который съел ещё ворту торчит, а первый в стул упирается.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 241
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:57. Заголовок: Молодая пара поженил..
Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
- Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
- Мы бабка плодами любви питаемся.
- Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 242
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 11:57. Заголовок: Спасаются Петька и ..
Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что белые пробежали?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 431
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 17.11.08 19:41. Заголовок: Молодцы девочки... h..
Молодцы девочки...  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 244
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.08 21:30. Заголовок: Майя пишет: Молодцы..
Майя пишет: спасибки...   |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 168
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 18.11.08 23:26. Заголовок: Говорят, главные при..
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 169
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 18.11.08 23:26. Заголовок: Оказалась женская м..
Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
-А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 170
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 18.11.08 23:32. Заголовок: - Мария, вы любите с..
- Мария, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 171
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 18.11.08 23:38. Заголовок: В ресторане официант..
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 172
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 18.11.08 23:48. Заголовок: Мужчина - приятелю: ..
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
Объяснительная.
Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в г. Шахтинске корову, с которой меня в автобус не пустили и мне пришлось вести её пешком, а иногда и верхом, но она упиралась.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 175
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 19.11.08 00:12. Заголовок: На таможне. -Уважаем..
На таможне.
-Уважаемый, а вы кто?
-Джигит!
-Паспорт, пожалуйста...Простите, но вот тут написано "джедай"...
-Извините, это загранпаспорт..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 176
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 19.11.08 00:15. Заголовок: - Ура! - закричал Ма..
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 177
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 19.11.08 00:38. Заголовок: Муж возвращается дом..
Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!
В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 178
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 19.11.08 00:42. Заголовок: - Доктор, а мне пото..
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 409
Откуда: Россия
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 19.11.08 17:28. Заголовок: http://s50.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 22
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 20.11.08 03:23. Заголовок: Маришка пишет: Хмм...
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 325
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.08 16:59. Заголовок: Разговор у обочины: ..
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 326
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.08 17:01. Заголовок: Три стадии опьянения..
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 327
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.08 17:05. Заголовок: Собрал вождь индейс..
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 328
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.08 17:08. Заголовок: - Кто оставил на пол..
- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 329
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.08 17:14. Заголовок: Заходит мужчина с сы..
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.  Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 330
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 22.11.08 17:18. Заголовок: Супруги за обедом. М..
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 26
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:30. Заголовок: Фразы, которые мужчи..
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 27
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:32. Заголовок: Муж поздно верулся д..
Муж поздно верулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
-Ну и что ?
-Ну и забродил...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 28
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:34. Заголовок: Разговор женщин: -О-..
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 29
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:35. Заголовок: Встречаются два друг..
Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:
- Слушай, а я недавно женился.
- Ну-ка покажь фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- Чего?!!
- Ой, извини, страшнее не бывает.
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 30
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:39. Заголовок: Спрашивают немца: - ..
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 31
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:40. Заголовок: Сын спрашивает отца:..
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 34
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:43. Заголовок: - Алло, Колян! Это т..
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 35
Настроение: Превосходное
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:44. Заголовок: Прходит девушка в те..
Прходит девушка в театральный на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы тот не заметил.
Девушка, возмущенно:
- Как вы могли предложить мне такое?! Я, что, похожа на воровку?! Я ухожу!
Уходит.
Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы вам отдавать?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 38
Настроение: Превосходное
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:57. Заголовок: Идет мужчина по улиц..
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 39
Настроение: Превосходное
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 16:59. Заголовок: Писатель Волков иска..
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 40
Настроение: Превосходное
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 17:01. Заголовок: Выходит стоматолог и..
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 43
Настроение: Превосходное
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 17:07. Заголовок: - Алло! Алло! Прости..
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 48
Настроение: Превосходное
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 17:20. Заголовок: Разговор двух интерн..
Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.p o.edu?
-www.pesh.com!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 49
Настроение: Превосходное
Репутация:
2
Награды:
|
|
Отправлено: 24.11.08 17:23. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 17
Репутация:
4
Награды:
|
|
Отправлено: 27.11.08 15:59. Заголовок: *
Идёт священник по пустыне, а навстречу -- лев.
Священник начинает молиться:
- Господи! Внуши этому льву христианские мысли...
Лев становясь на колени:
- Боже! Благослови пищу, которую я вкушаю!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1021
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
15
|
|
Отправлено: 27.11.08 21:31. Заголовок: wlad http://s48.rad..
wlad
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 948
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 00:14. Заголовок: Мальчик с папой едет..
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 949
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 00:18. Заголовок: Приходит мужчина к д..
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 73
Откуда: Баку
Репутация:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 17:19. Заголовок: Чукча вызывает масте..
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 74
Откуда: Баку
Репутация:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 17:21. Заголовок: Однажды Чукча пришел..
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 75
Откуда: Баку
Репутация:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 17:22. Заголовок: Чукчу предупредили, ..
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С Вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
- Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 76
Откуда: Баку
Репутация:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 17:23. Заголовок: Сын подходит к отцу:..
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 77
Откуда: Баку
Репутация:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 17:26. Заголовок: - Оля, а у тебя в де..
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 78
Откуда: Баку
Репутация:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 17:29. Заголовок: Два приятеля встрети..
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало! Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 137
Настроение: Превосходное
Репутация:
10
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.08 21:51. Заголовок: zaza пишет: - Оля,..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1025
Репутация:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 03.12.08 23:54. Заголовок: у армянина спрашиваю..
у армянина спрашивают слушай друг что у тебя между ног высить а он отвечает то что у меня высить я любовю занимаюс потом спросили у русского слушай друг а у тебя что между ног высит и он отвечает то что у меня высить я любовю занимаюс спрашивают у грузина ну а у тебя что между ног высить а он отвечает между ног у меня высить кинжал а то что у них высить у меня стойт  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 83
Откуда: Баку
Репутация:
8
Награды:
|
|
Отправлено: 03.12.08 23:56. Заголовок: http://s50.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1026
Репутация:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 04.12.08 00:04. Заголовок: у грузина наркомана ..
у грузина наркомана есть папугай и он тоже наркаман а сосед мент и каждое утро мент уходя на работу папугай крил его матом и так каждыи божи день однажды мент поймал соседа наркомана и говорить я тебя отпушу но при одном услови заткни глотку своему папугаю если хоть раз я услишу от него мат я тебя посажу пришел наркоман домой и умоляет папугая слушай дружише нестойт больше матом посилат нашего соседа мента иначе он меня посодит и нам кранти папугай согласилься на следушее утро мент как обично выходит из дому смотрит польная тишина папугай мольчить прошелься еше немного и не ответа не привета только мент хотел сесть в машину как в друг кто тоего позвал а там сосед попугай и говорить злобним голосом ну ты меня понял да Скрытый текст
вобшето это грузинскии анегдот но я постаралас его перевести на русскии надеюс юмор вы поняли папугай все равно зделал свое 
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1027
Репутация:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 04.12.08 00:06. Заголовок: заза привет дружише ..
заза привет дружише рада что тебе понравылос |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1477
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
17
|
|
Отправлено: 06.12.08 18:30. Заголовок: - Оля, а у тебя в де..
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Молодец zaza |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 810
Настроение: Арджунистое
Откуда: Grozniy
Репутация:
15
Награды:
|
|
Отправлено: 13.12.08 10:47. Заголовок: "Я тебя люблю..
"Я тебя люблю" говорят русские
"I love you" говорят англичане
и только китайцы молча делают свое дело
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2391
Репутация:
15
Награды:
|
|
Отправлено: 20.12.08 02:06. Заголовок: да их как соронча по..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1340
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 20.12.08 02:25. Заголовок: Фатима пишет: "..
Фатима пишет: | цитата: | "Я тебя люблю" говорят русские
"I love you" говорят англичане
и только китайцы молча делают свое дело |
|
они время на слова не тратят, сразу к делу приступают |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2398
Репутация:
15
Награды:
|
|
Отправлено: 20.12.08 02:30. Заголовок: http://s48.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2399
Репутация:
15
Награды:
|
|
Отправлено: 20.12.08 02:31. Заголовок: надо как нибудь урок..
надо как нибудь уроки китайского пройти искуство у них такое  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1065
Настроение: Арджунистое
Откуда: Grozniy
Репутация:
15
Награды:
|
|
Отправлено: 20.12.08 02:47. Заголовок: Разговор в зоопарке:..
Разговор в зоопарке:
"помогите!спасите меня укусил крокодил!!!
"какой он был?"
"я откуда знаю...эти твари все на одно лицо"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1353
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 20.12.08 02:50. Заголовок: лика пишет: надо ка..
лика пишет: | цитата: | | надо как нибудь уроки китайского пройти искуство у них такое |
|
только вот где китайца найти? в китай что ли ехать |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2419
Репутация:
15
Награды:
|
|
Отправлено: 20.12.08 03:13. Заголовок: придется ехать все т..
придется ехать все таки это искуство  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 62
Репутация:
9
Награды:
|
|
Отправлено: 23.12.08 12:17. Заголовок: *
Разговор двух приятелей.
- Я возле цырка не хожу -- меня клоуны бьют...
- Чё, серьёзно?
- Да нет, с шуточками!..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1106
Настроение: Арджунистое
Откуда: Grozniy
Репутация:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 23.12.08 20:37. Заголовок: Решил как то один де..
Решил как то один дед чеченец поехать в гости к сыну в Москву...повез гостинцы (ну все домашнее, соления там варенья, и повез живого петуха) приезжает к сыну а дома никого не оказалось...ну он сумки отдал каким то там знакомым а сам решил по Москве...петуха взял с собой...пришел с ним на Красную площадь...гуляет, смотрит, удивляется...Как вдруг к нему подходит милиционер и говорит ему: "уважаемый тут нельзя находится птицам...уберите вашего петуха...
Чеченец ничего не говоря разворачивается назад чтоб уйти но вдруг видит голубей...и говорит милиционеру:"как это птицам нельзя раз тут голуби находятся?"
на что милиционер отвечает:" уважаемый это голубь-птица мира..."
чеченец не потерялся и ответил:"а по вашему мнению получается мой петух сюда воевать приехал?!!!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1107
Настроение: Арджунистое
Откуда: Grozniy
Репутация:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 23.12.08 20:39. Заголовок: Кстати это не анекдо..
Кстати это не анекдот это реальный случай из жизни...я знаю человека с которым и случилась эта история...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 7
Откуда: INDIA, madras
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 05.01.09 18:14. Заголовок: у нас в индии смеютс..
у нас в индии смеются над сикхами их называют сардарами они наши чукчи анекдот про них один сардар решил написать любовное письмо медсестре, думал думал и написал i love u sister  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 8
Откуда: INDIA, madras
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 05.01.09 18:23. Заголовок: идет сардар по улице..
идет сардар по улице и видит пешеходный переход. начинает пригать с белой полосы на черную с черной на белую а потом остановился и задумался"черт че это пианино не играет?
... ... ...
звонит сардар в справочную аэропорта и спрашивает
-извените не подскажите сколько времени занимает перелет из пенджаба в мумбай?
-одну минуту.....
-спасибо
...................
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1343
Настроение: сплошной позитив
Откуда: Украина, Запорожье
Репутация:
17
|
|
Отправлено: 22.01.09 22:09. Заголовок: Трудности перевода....
Трудности перевода... Я английского не знаю и перевожу статьи электронными переводчиками. Поначалу сложно было, но сейчас уже попривыкла. Но даже сейчас иногда до того смешно получается! Скоро начинаются съемки фильма режиссера Prakash Jha - Rajneeti. Съемки будут проходить в Бихаре. Пракаш уже туда смотался, выбрал подходящие места для съемок и получил разрешение. Об этом, собственно, была заметка, которую я прогнала через гугловский переводчик. Я, конечно, давно привыкла к разным "стрельбам", "щелчкам", "вентиляторам" и подобным шедеврам электронной мысли. Кроме того, я подобное уже встречала, поэтому прекрасно знаю, о чем идет речь, мне вобщем-то и переводчик не нужен. Но все-таки зафигачила текст в гугл. И вот, что он мне выдал! Даю первые два абзаца - дальше вообще полная абракадабра. | цитата: | Пракаш Джа's' Rajneeti ", чтобы быть убит выстрелом в Лейк-Сити
Бхопал (PTI): отметил режиссер Пракаш Джа получил очистка Бхопале Муниципальная корпорация по стрельбе из его предстоящего фильма 'Rajneeti' на 28 мест по городу. |
|
Вау!!! Кароч, можно понять и так. Ентот злодеюга и бандюган Пракаш Джа решил очистить город Бхопале путем расстрела 28 его мест. Надо полагать (читай между строк) он для этого запасся чем-то типа установки ГРАД - небось у русских закупил. И даже получил для этой светлой миссии разрешение местных властей. Правда, при этом сам попадет под обстрел и будет "убит выстрелом". Во как!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 491
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 25.01.09 18:58. Заголовок: -Золотая рыбка, хо..
-Золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.
-Да без проблем, у тебя все было.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 492
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 25.01.09 19:02. Заголовок: Концерт. Гитарист по..
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 493
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 25.01.09 19:03. Заголовок: капля никотина убива..
капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает в клочья!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 87
Репутация:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.09 09:43. Заголовок: *
Изюмочка пишет: | цитата: | | капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает в клочья! |
|
Когда я однажды вот так вот "прикололся" у себя в лаборатории, раздался обиженный голос: - А я не курю!..Фамилия студента ... . |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6221
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 30.01.09 23:30. Заголовок: Изюмочка пишет: Кон..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 8083
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
61
|
|
Отправлено: 19.02.09 23:42. Заголовок: ....... - Я все брос..
....... - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! .........  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 8084
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
61
|
|
Отправлено: 19.02.09 23:43. Заголовок: ......................
.............................
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
__________________
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 8085
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
61
|
|
Отправлено: 19.02.09 23:47. Заголовок: ......................
.....................
Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.
__________________
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 8086
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
61
|
|
Отправлено: 19.02.09 23:48. Заголовок: .............. Урок..
.............. Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. __________________ |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 8315
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
63
|
|
Отправлено: 22.02.09 00:28. Заголовок: Солнечный круг небо ..
Солнечный круг
небо вокруг -
это рисунок мальчишки,
голая баба,
водка, мангал -
это мальчишке отец помогал!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 284
Откуда: Россия, Питер
Репутация:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 23.02.09 20:10. Заголовок: Встречаются 2 блонди..
Встречаются 2 блондинки, одна другой говорит: - Представляешь на меня вчера маньяк напал... - Сексуальный? - Нет, не очень |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4496
Репутация:
32
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.09 00:29. Заголовок: http://s48.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 102
Откуда: Екатеринбург
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 27.02.09 16:45. Заголовок: http://s55.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 02:35. Заголовок: Брюнетка сидит читае..
Брюнетка сидит читает книгу.
Подходит блондинка:
- Привет! Что читаешь?
- Геометрию
- А, я читала. Его там в конце убьют!....
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 185
Откуда: Екатеринбург
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 13.03.09 17:05. Заголовок: Вовочка кричит со дв..
Вовочка кричит со двора матери,стоящей на балконе:
Мам,кинь мне сюда 62 копейки!
Они же рассыпятся!
А ты их в три рубля заверни....
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 477
Откуда: Россия, Туймазы
Репутация:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.09 13:45. Заголовок: Молодой человек с де..
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 478
Откуда: Россия, Туймазы
Репутация:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.09 13:46. Заголовок: - Официант, у вас в ..
- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4244
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.09 17:20. Заголовок: У свекрови три невес..
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет"...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4245
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.09 17:21. Заголовок: В ИНТЕРНЕТЕ,КАК В СЕ..
В ИНТЕРНЕТЕ,КАК В СЕКСЕ:
ТЫКАЕШЬ КУДА ПОПАЛО А ПОТОМ ВИРУС! 
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 547
Откуда: Россия, Туймазы
Репутация:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 21.09.09 21:41. Заголовок: JIMMY пишет: В ИНТЕ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4338
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
101
Награды:
|
|
Отправлено: 22.10.09 23:48. Заголовок: Для уборки туалетов ..
Для уборки туалетов требуются молодые люди до 26,5 лет.
Знание шведского,немецкого,французского,португальского и английского обязательно.
Необходимо иметь разрешение на работу,счёт в Швейцарском и Берлинском банках.
При приёме на работу при себе иметь выписку из психбольницы,анализы крови,мочи и кала,
а так же результаты. сканирования глаз.
Нашей фирме нужны люди с 2 высшими образованиями,
ростом не ниже 178 см.,весом не больше 60 кг,
спокойные,не требующие высокой зарплаты.
Добро пожаловать!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4339
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
101
Награды:
|
|
Отправлено: 22.10.09 23:51. Заголовок: Один товарищ заходит..
Один товарищ заходит к другому, видит - мебель переставлена. Спрашивает:
- Ты что, перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую?
- Не, по пьяни
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4340
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
101
Награды:
|
|
Отправлено: 22.10.09 23:53. Заголовок: Многоуважаемые гости..
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4341
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
101
Награды:
|
|
Отправлено: 22.10.09 23:55. Заголовок: Уйду я от мужа. С т..
Уйду я от мужа.
С тех пор, как он стал депутатом,
он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне,
как будет хорошо.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1767
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:00. Заголовок: Акушерка выносит мол..
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1768
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:05. Заголовок: На уроке учительница..
На уроке учительница спрашивает Женю -Какую форму имеет земля? -Круглая -А как это доказать -Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю.... |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1769
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:06. Заголовок: Зимнее правило номер..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1770
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:07. Заголовок: Стоит гаишник на пос..
Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник: - Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит? - Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1771
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:08. Заголовок: Мужчина приходит к д..
Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1772
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:09. Заголовок: - Ну что ты понимаеш..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1773
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:10. Заголовок: Авария. Врезается То..
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1774
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
51
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:11. Заголовок: Жена олигарха ругает..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1775
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:12. Заголовок: - Стоять! Стоять, не..
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал! - Это что, ограбление??? - Нет, это групповая фотография. Врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние больного? - 2 миллиона долларов. - Тогда начнем операцию. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1776
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:14. Заголовок: - Вы на Hовый год ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1777
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:15. Заголовок: Сошлись как-то Илья ..
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1778
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:16. Заголовок: Сидят вечером муж и ..
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1779
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:17. Заголовок: Штирлиц пошел в лес ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1780
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:21. Заголовок: - Дайте мне, пожалуй..
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. - Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1781
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:24. Заголовок: Вам взвесить? - Да. ..
Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым! На студенческой свадьбе. - А почему невеста не пьет? - Так она и не скидывалась! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1782
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:30. Заголовок: - Что нужно сделать ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1783
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:32. Заголовок: - Бабушка а какая эт..
- Бабушка а какая это смородина? - Черная! - А почему она красная? - Потому что зеленая! Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1784
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:33. Заголовок: Ссора в семье, жена ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1785
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:35. Заголовок: К двум друзьям охотн..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1786
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:37. Заголовок: - Скорее, ты опоздае..
- Скорее, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день. - Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит? - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! - Что читаешь? - Квантовую физику. - А что книга вверх ногами? - А какая разница? |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1787
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:39. Заголовок: Приехала инспекция с..
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет. 
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1788
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:40. Заголовок: Вовочка и Любочка пр..
Вовочка и Любочка пришли в библиотеку. Вовочка пытается найти какую-то книгу. Затем спрашивает подружку: - Люба, тебе не попадалась книга "Мальчики правят девочками"? - Фантастика в соседнем зале, Вова! - Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы? - Не, не айс! - Ваше семейное положение? - На диване! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1789
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:42. Заголовок: Прочищает сантехник ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1790
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:43. Заголовок: Разговаривают две бл..
Разговаривают две блондинки: - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели? - Пятница, - отвечает вторая. - Ой! Только бы не 13-ое!!! Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа. Доехал Иван-царевич до камня на распутье,а там надпись: "Поедешь налево-убью. Твоя Василиса". |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1791
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:46. Заголовок: Разговаpивают два но..
Разговаpивают два новых pусских: - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!.. Пьяный вваливается в фотоателье: - Сн-сн-сними-те меня гр-р-руппой! Фотограф: - П-п-пжалуста, встаньте п-полукругом... |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1793
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:53. Заголовок: По настоящему поздно..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1794
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:54. Заголовок: Муж с женой в спальн..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1795
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 16:59. Заголовок: Отец спрашивает у сы..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1796
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 17:07. Заголовок: Жена мужу с утра: -..
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну, бывает... - Но ты по аське разговаривал! - Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться! - Доктор, но я же мужчина! - Можете продолжать бриться... Полицейский: - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1797
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 17:16. Заголовок: - Что-то мышка у вас..
- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да я её курсором весь экран поцарапал! - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1798
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 17:22. Заголовок: Терапевт: - Алкоголь..
Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать! - Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1799
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 17:27. Заголовок: Первый пошёл... Втор..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1800
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация:
52
|
|
Отправлено: 31.10.09 17:35. Заголовок: Жена - мужу: - Почем..
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?! - Ты знал, что Уткин - амбидекстр? - Кто-кто? - Уткин. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1355
Настроение: Я буду любить тебя всю жизнь, и буду любить тебя до самой смерти, и даже после нее…
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
50
Награды:
|
|
Отправлено: 20.11.09 17:25. Заголовок: Отрывки из школьных ..
Отрывки из школьных сочинений
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
Хоть одним глазком взгляну на Париж... - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга Три Дрантаньяна.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал Я - гражданин Советского Союза.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
Два минус два равно нулю. Это известная формула.
Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...
Десятый лет работаю, и только у вас не получается.
Длинная изогнутая прямая...
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Он взял нож, и застрелился.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
В библиотеку вошли двое мальчик и девочка. Они были братьями.
Из школьного сочинения по Грозе Островского Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого Война и мир, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Стоял плодоносный конец Августа.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Отелло был душевным человеком.
Рахметов был сильной личностью он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
У Чичикова много положительных черт он всегда выбрит и пахнет.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Можно часами наблюдать за закатом.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
На кортине Васнецова Три Богатыря Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Из вступительного сочинения
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. (из сочинения по картине)
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 26110
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
127
|
|
Отправлено: 21.11.09 15:24. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 26111
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
127
|
|
Отправлено: 21.11.09 15:29. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 17954
Настроение: Привет,Москва!!!
Откуда: Украина, Севастополь
Репутация:
105
Награды:
|
|
Отправлено: 21.11.09 15:40. Заголовок: ЁШКИН КООООООООООООТ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 26112
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
127
|
|
Отправлено: 21.11.09 16:09. Заголовок: Маня пишет: Слаааав..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4543
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 28.11.09 12:38. Заголовок: В Институте профессо..
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: -
Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
-Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4544
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 28.11.09 12:41. Заголовок: Зятю теща надоела, б..
Зятю теща надоела, бубнит и бубнит.
Он взял топор и швырнул в нее:"Теща,лови!" И тишина.
он ей кричит:"Ну что,поймала"?
Она ему в ответ:"ПОЙМАЛА"
А чего молчишь?
Так держу,боюсь,как бы обратно не улетел. СНЕС КОНЬ ЯЙЦО...
ДА НЕ ПРОСТОЕ -
А ДЕДУ КОПЫТОМ
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4545
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 28.11.09 12:48. Заголовок: Сидит в кафе русский..
Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. Подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский:-Конечно! А что?
Американец, надувая пузырь:
-Амы-нет!Мы,американцы,едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,перерабатываем их,делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, надувая пузырь из жвачки:
-А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский:-Конечно, едим!
-А мы-нет!Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
-Выбрасываем, естественно!
Русский:
-А мы-нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4546
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 28.11.09 12:49. Заголовок: Сидит рыбак,смотрит..
Сидит рыбак,смотрит на поплавок.
Час ,другой,третий смотрит.
Заходит в ванную жена:
-Ладно,черт с тобой,иди на свою рыбалку.
Мне постирать надо
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.09 12:57. Заголовок: JIMMY http://s54.ra..
JIMMY
|
|
|
|
Отправлено: 29.11.09 16:01. Заголовок: JIMMY прикольно! htt..
JIMMY прикольно!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4590
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.09 23:39. Заголовок: Идут два кума по дор..
Идут два кума по дороге, когда - Вжик! ..
- Их обгоняет мотоциклист без головы.
Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и идут дальше. Когда снова - Вжик! .. - Мотоциклист также без головы. Снова удивились кумовья и идут дальше.
В третий раз - Вжик! .. - Снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит:
- Слушайте кум, шо это делается - ничего не понимаю?
- Наверное, кум, вам надо косу на другое плечо переложить ...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4591
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.09 23:43. Заголовок: Надоел мужу кот жены..
Надоел мужу кот жены, больше не вмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома иоставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому,видит:
на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4592
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 03.12.09 00:00. Заголовок: Придумали японцы вод..
Придумали японцы водяру 3000 градусов.
Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста
и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?"
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше.
Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4593
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 03.12.09 00:18. Заголовок: Мальчик говорит маме..
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри:
каждый раз, когда я даю собаке печенье,
у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста,
немного печенья папе.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4594
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 03.12.09 00:24. Заголовок: Зима. Пурга. Вечерел..
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидывай ватник.
- Что-о-о ты Федор, ведь не топлено еш-о!
- Скидывай кому грю!
Баба стащила ватник.
Та-а-к, а теперча скидывай ватные штаны!
Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Скидывай!
Баба помявшись, сняла.
А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудомённо посмотрела на мужика,
тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4595
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
115
Награды:
|
|
Отправлено: 03.12.09 00:28. Заголовок: Hад необитаемым остр..
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет
- спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д.
- все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят
- хоть узлом завязывай
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку.
Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая
Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась,
на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху -
только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4508
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 13.12.09 23:13. Заголовок: Что такое брак? ..
Что такое брак?
1. Брак это игра. Начинаешь с пары. Он показывает бриллиант. Она показывает сердце. Её отцу принадлежит клуб. У его отца козыри. Там обычно есть и джокер неподалеку, но через какое - то время он становится королем а она - королевой. Тогда они заканчивают с полным домом.
2. Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое.
3. На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину."
4. Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный.
5. Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское.
6. Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это."
7. Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок."
8. И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно.
9. Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет.
10. Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ.
11. Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает.
12. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает.
13. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают.
14. После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого."
15. Не важно, как часто женатый мужчина меняет свою работу, он все равно заканчивает с тем же начальником.
16. Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою."
17. Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена.
18. Замечательная жена та та, которая помогаем мужу с тарелками.
19. Женщина говорит своей подруге: "Это я сделал из своего мужа миллионера." "А кем он был до того, как вы поженились?" - спрашивает подруга. "Мультимиллионером".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4509
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 13.12.09 23:17. Заголовок: У Санты Сингха родит..
У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4510
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 13.12.09 23:18. Заголовок: Встретились однажды ..
Встретились однажды два сардара Хари Сингх и Гани Сингх. У Хари через плечо была переброшена сумка.
"Что в сумке, брат?" - спрашивает Гани.
"Курицы." - отвечает Хари.
"Если я отгадаю, сколько у тебя в сумке куриц, ты мне дашь одну." - предлагает Гани.
"Хорошо, ты можешь забрать обе" - говорит Хари.
"Договорились. ПЯТЬ?"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4511
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 13.12.09 23:18. Заголовок: Самолет только что в..
Самолет только что взлетел со взлетной полосы в Мумбаи. Сардар джи Санта Сингх поднялся со своего кресла, прошел в кабину и приставил к голове пилота пистолет: "Сейчас же лети в Дели!" Пилот, удивленный: "Но этот самолет и так уже летит в Дели!" На что Санта отвечает:
"В сегодняшние дни так много самолетов захватывают, и они летят по другим направлениям. Я не хочу рисковать."
|
|
|
|
Отправлено: 13.12.09 23:28. Заголовок: Маришка http://s54...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4514
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 14.12.09 01:02. Заголовок: http://i013.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.09 11:34. Заголовок: сообщение 4514 htt..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4530
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 01:57. Заголовок: - Вы слишком напряже..
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4531
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 01:58. Заголовок: - Почему ты в постел..
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4532
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 01:59. Заголовок: Я был женат два раза..
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4533
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:00. Заголовок: - Всё, женюсь! Надое..
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4534
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:01. Заголовок: Умирающий муж - свое..
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я много раз изменял тебе!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4535
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:03. Заголовок: - Я с самой свадьбы ..
- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.
*****
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
*****
Пьяный муж приходит домой.
-Зульфия, открой.
-Я не Зульфия!
-Ирода, открой!
-Я не Ирода!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4536
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:08. Заголовок: Женская логика - это..
Женская логика - это пипец мужской психике!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4537
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:31. Заголовок: http://i072.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4538
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:32. Заголовок: http://s58.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4539
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:33. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4540
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:35. Заголовок: http://s39.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4541
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:35. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4542
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:36. Заголовок: http://s39.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4543
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:36. Заголовок: http://s49.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4544
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:38. Заголовок: http://i050.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4545
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:38. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4546
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:39. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4547
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:41. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4548
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 02:56. Заголовок: - Здравствуйте, докт..
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4549
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 03:00. Заголовок: Блондинка говорит по..
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины,
в каждом отчестве чувствую опасность:
ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4550
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 03:03. Заголовок: Пьяный мужик звонит ..
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4551
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 03:07. Заголовок: Ученые-генетики выве..
Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4552
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
87
Награды:
|
|
Отправлено: 15.12.09 03:08. Заголовок: Гаишник блондинке: -..
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
|
|
|
|
Отправлено: 15.12.09 20:14. Заголовок: Маришка я всё прочл..
Маришка я всё прочла, очень смешно.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1411
Настроение: восточное
Откуда: Азербайджан, Баку
Репутация:
58
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 00:14. Заголовок: - Дети, а давайте по..
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1412
Настроение: восточное
Откуда: Азербайджан, Баку
Репутация:
58
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 00:15. Заголовок: В семье было двое де..
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1413
Настроение: восточное
Откуда: Азербайджан, Баку
Репутация:
58
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 00:16. Заголовок: Биржа. Сверху окнами..
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: -
Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно: -
Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1414
Настроение: восточное
Откуда: Азербайджан, Баку
Репутация:
58
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 00:17. Заголовок: После встречи Нового..
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1415
Настроение: восточное
Откуда: Азербайджан, Баку
Репутация:
58
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 00:19. Заголовок: В новогоднюю ночь ма..
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4877
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
123
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 00:21. Заголовок: zaza пишет: Смотри,..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4920
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
90
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 16:11. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4921
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
90
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 16:12. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4922
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
90
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 16:12. Заголовок: http://i067.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4926
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
90
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 16:13. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4927
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
90
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 16:18. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4928
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
90
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 16:30. Заголовок: http://s12.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4929
Настроение: Чокнутое
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
90
Награды:
|
|
Отправлено: 25.12.09 16:31. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1438
Настроение: восточное
Откуда: Азербайджан, Баку
Репутация:
58
Награды:
|
|
Отправлено: 27.12.09 23:32. Заголовок: Мужчина в баре подзы..
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво? - Да нет, по понедельникам мы не работаем. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14709
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 20:22. Заголовок: Уфффффффффффффф.......
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14710
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 20:24. Заголовок: 10 способов имитации..
10 способов имитации трудовой деятельности.
1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники,
которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так,
как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как
направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу
всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впеч
атление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для
случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную
почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с
работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы
сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас
заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить,
что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите
деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же
остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно
напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места.Для
наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение
имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен
кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и
ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответч
ик.Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они
звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить
нельзя.Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет
сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время
обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это
создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете
читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени
допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу
пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время
(21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление,
что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу
побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и
названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами.
Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впеч
атляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14711
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 20:27. Заголовок: ИНСТРУКЦИЯ Как выйти..
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции (<<live>>)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за
покупками>>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама,
мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14712
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 21:53. Заголовок: Седьмой – ремонтирую..
Седьмой – ремонтируют душ.
Шестой – изменяет муж.
Пятый – матерный хор.
Четвертый – орудует вор.
Третий – грохочет рок.
Второй – подгорел пирог.
Первый – насилуют альт.
Все… Долетел… Асфальт.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14713
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 21:55. Заголовок: ..
Правила пользования гвоздём
Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или
дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой
стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на од-
ном и заострением на другом конце. Для использования гвоздя необходимы
следующие реквизиты:
* Гвоздь
* Молоток
* Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем
Порядок укрепления детали на стене:
1. Взять гвоздь левой рукой
2. Hайти молоток и положить его в легкодоступное место
3. Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее ле-
вой рукой в продолжение всей работы.
4. Правой рукой взять молоток
5. Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удоб-
ной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то
перейти к пункту 7.
6. Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от
противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить
соответствующим образом положение прибиваемой детали.
7. Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальца-
ми левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке.
8. Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все
манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не
упал, то перейти к следующему пункту.
9. Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь
войти в стену.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14714
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 21:55. Заголовок: Двенадцать способов ..
Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом
вверх.
3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий
масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие
"низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью
шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14715
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 21:57. Заголовок: Покупка еды. Еду об..
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает
жидкая, твердая и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”,
потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что
еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас
странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в
коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после
этого может кто-то найти), или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт
“Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не
отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе
приготовления “по-женски”.
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее.
Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то
попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук,
ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место,
кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на
стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете,
что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите:
“Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После
обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай
скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе
поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная
еда!”.
Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне
холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в
таких местах еда обычно или неправильная, или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14716
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 22:02. Заголовок: Если вы умерли, дела..
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в
приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась
каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее
не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете
оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее
приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит, так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору
смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю
на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой
среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин
за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до
первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это
традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,
заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14717
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 22:09. Заголовок: Как пpивлечь к себе ..
Как пpивлечь к себе вниманиеокpyжающих и пpослыть экстpавагантным.
1. Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос
навстpечy движению машин. Любyйтесь, как они pезко замедляют скоpость.
2. Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают, и ,не меняя голоса, спpосите самого себя.
3. Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчyпом?"
4. Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами.
5. Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За
сексyальные yслyги".
6. Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
7. В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy".
8. Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите
какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на
замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы.
9. Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.
10. Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ, начинайте истеpически
смеятся.
11. Подпевайте певцам в опеpе.
12. Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке".
13. Сняв деньги из банкомате, кpичите: "Уpа! Я опять выигpал!!! Уже тpетий pаз
за неделю!!!".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14718
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 22:10. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама." Скрытый текст
Прошу не обижаться наших обворожительных блондинок! 
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 14719
Настроение: Лето - это маленькая жизнь...)))) Особенно когда сессия позади...УРРРРРААА!!!!!
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
97
Награды:
|
|
Отправлено: 04.08.10 22:13. Заголовок: Правила поведения на..
Правила поведения на воде.
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, купание вам противопоказано.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2345
Откуда: Россия , Троицк
Репутация:
39
Награды:
|
|
Отправлено: 07.12.10 19:38. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2482
Откуда: Россия , Троицк
Репутация:
39
Награды:
|
|
Отправлено: 26.12.10 12:21. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3822
Откуда: Эстония, Таллин
Репутация:
110
Награды:
|
|
Отправлено: 26.12.10 14:00. Заголовок: сергей http://s..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 222
Откуда: Россия
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 26.12.10 20:08. Заголовок: Сидит девочка в песо..
Сидит девочка в песочнице, жуёт что-то и громко при этом чавкает. Идёт мужик: - Девочка! Что ты такое жуёшь? - Не жнаю! Шамо приползло. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 223
Откуда: Россия
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 26.12.10 20:12. Заголовок: Сын- школьник спраши..
Сын- школьник спрашивает у матери: - Мама, а как правильно написать флякончик или фликончик? - Напиши пизирёк и иди спать!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 224
Откуда: Россия
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 26.12.10 20:22. Заголовок: http://s012.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 225
Откуда: Россия
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 26.12.10 20:25. Заголовок: http://i007.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2493
Откуда: Россия , Троицк
Репутация:
39
Награды:
|
|
Отправлено: 26.12.10 20:51. Заголовок: Nakupenda пишет: Па..
Nakupenda пишет: | цитата: | | Пасибо,забавный клип!!!!!!!!!!!!!! |
|
я над фото поцана который тянется за кружкой пива и улыбается ржал до упаду .... |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4040
Откуда: Эстония, Таллин
Репутация:
114
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.11 17:12. Заголовок: Сегодня утром пока к..
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3394
Откуда: Россия , Троицк
Репутация:
44
Награды:
|
|
Отправлено: 10.03.11 20:46. Заголовок: Nakupenda пишет: Му..
Nakupenda пишет: | цитата: | | Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... |
|
в самую точку .попала ..ниже пояса ........  . в целом отпад ...........многое объясняет логику поступков женщины |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4249
Откуда: Эстония, Таллин
Репутация:
114
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.11 20:46. Заголовок: Английская семья отд..
Английская семья отдыхает в Германии.Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпaтичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, c которым они тут же заключают договор аренды Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом c ним. Тогда она пишет священнику письмо."Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала y вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить. где находится WC? Не могли бы вы нам этo объяснить? C уважением...
Прочтя письмо, священник не понял; чтя означает аббревиатура "WC", и, в конце концов: решив, что имеется в виду германо-английская церковь "Wat1s Chapels", написал им вот такой ответ. "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. B этом случае туда можно взять c собой обед. Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше,чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом c родителями, и все поют хором, a бумажный листок для этого вам будет выдан рядом c входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, a в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что
делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей
в разных позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелании
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 53
Настроение: Солнечное,золотое,осеннее...
Откуда: Украина, Киев
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 28.11.11 13:24. Заголовок: Вот нашла прикол, пр..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6323
Откуда: Крым
Репутация:
19
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.12 00:17. Заголовок: Секс сквозь слезы: п..
Секс сквозь слезы: перлы читателей СПИД-Инфо
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он “слабоват на задок” стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: “А почему папа с нами в зоопарк не пошел?”
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6324
Откуда: Крым
Репутация:
19
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.12 00:44. Заголовок: Дочь олигарха выходи..
Дочь олигарха выходит замуж за простого парня. Приводит его знакомить с родителями. беседа. -отец: машина есть? -Парень: Бог даст будет. -отец:квартира есть? -П: Бог даст будет. -Отец: ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? - П: Бог даст обеспечу. -Мать: ну че как он тебе? -Отец: ЛОХ ЛОХОМ, ну мне нравится как он меня НАЗЫВАЕТ…  |
|
|
|
Отправлено: 31.01.12 09:47. Заголовок: likag69 высказывани..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 54827
Настроение: Смотрю за порядком...
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация:
127
|
|
Отправлено: 31.01.12 10:07. Заголовок: likag69 пишет: -Оте..
likag69 пишет: | цитата: | | -Отец: ЛОХ ЛОХОМ, ну мне нравится как он меня НАЗЫВАЕТ… |
|
|
|
|
|
Ответов - 227
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме