Отправлено: 24.11.08 16:35. Заголовок: Встречаются два друг..
Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один: - Слушай, а я недавно женился. - Ну-ка покажь фотку. - Гляди. - Ничего, бывает и страшнее. - Чего?!! - Ой, извини, страшнее не бывает.
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
Отправлено: 24.11.08 16:44. Заголовок: Прходит девушка в те..
Прходит девушка в театральный на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы тот не заметил. Девушка, возмущенно: - Как вы могли предложить мне такое?! Я, что, похожа на воровку?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы вам отдавать?
Отправлено: 24.11.08 16:57. Заголовок: Идет мужчина по улиц..
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: - Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: - Не виш шок березовый пью.
Отправлено: 24.11.08 16:59. Заголовок: Писатель Волков иска..
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Отправлено: 24.11.08 17:01. Заголовок: Выходит стоматолог и..
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Отправлено: 24.11.08 17:23. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Идёт священник по пустыне, а навстречу -- лев. Священник начинает молиться: - Господи! Внуши этому льву христианские мысли... Лев становясь на колени: - Боже! Благослови пищу, которую я вкушаю!
Отправлено: 02.12.08 00:14. Заголовок: Мальчик с папой едет..
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Отправлено: 02.12.08 00:18. Заголовок: Приходит мужчина к д..
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто - А сколько ей лет? - 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
Отправлено: 02.12.08 17:19. Заголовок: Чукча вызывает масте..
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: - С Вас три - двадцать пять. Чукча думает: - Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. И начинает отсчитывать: - Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - Этот поезд довезет меня до Ленинграда? - Нет. Второй: - А меня?
Отправлено: 02.12.08 17:23. Заголовок: Сын подходит к отцу:..
Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет