АвторСообщение

*Улыбка ШАхида*





Сообщение: 1714
Настроение: ШАхиднутое
Откуда: ПМР, Тирасполь
Репутация: 16

Награды:  :ms02: за помощь в создании Душевного форума :fm025: VIP персона за 10 000 постов :fm086: за игру *Устами форумчан* :ms17: за создание разделов с южно индийским кино :fm105: за общение на форуме :mb12: Сердце от админа..за Душевный форум
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.08 21:37. Заголовок: Всё для смеха


Анекдоты и другой юмор....

также выставляем юмор с ютуба..
.



Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 227 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All [только новые]







Сообщение: 1782
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:30. Заголовок: - Что нужно сделать ..


- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.




мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1783
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:32. Заголовок: - Бабушка а какая эт..


- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!





Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!




мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1784
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:33. Заголовок: Ссора в семье, жена ..


Ссора в семье, жена стоит со шваброй, а муж залез под кровать.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!





мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1785
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:35. Заголовок: К двум друзьям охотн..


К двум друзьям охотникам напрашивается третий. Приходят они в лес и третьего оставляют в кустах - мол, жди, скоро лось появится, а сами пошли пить. Вдруг через время слышат выстрелы и бегом туда, подбегают к месту а там третий бегает с ружьем за мужиком и кричит:
- Это мой лось, мой лось!
Мужик:
- Да твой-твой, дай только седло снять!






мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1786
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:37. Заголовок: - Скорее, ты опоздае..


- Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.



- Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!




- Что читаешь?
- Квантовую физику.
- А что книга вверх ногами?
- А какая разница?




мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1787
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:39. Заголовок: Приехала инспекция с..


Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.






мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1788
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:40. Заголовок: Вовочка и Любочка пр..


Вовочка и Любочка пришли в библиотеку. Вовочка пытается найти какую-то книгу. Затем спрашивает подружку:
- Люба, тебе не попадалась книга "Мальчики правят девочками"?
- Фантастика в соседнем зале, Вова!




- Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы?
- Не, не айс!




- Ваше семейное положение?
- На диване!


мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1789
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:42. Заголовок: Прочищает сантехник ..


Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!







мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1790
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:43. Заголовок: Разговаривают две бл..


Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!





Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.




Доехал Иван-царевич до камня на распутье,а там надпись: "Поедешь налево-убью. Твоя Василиса".




мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1791
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:46. Заголовок: Разговаpивают два но..


Разговаpивают два новых pусских:
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..




Пьяный вваливается в фотоателье:
- Сн-сн-сними-те меня гр-р-руппой!
Фотограф:
- П-п-пжалуста, встаньте п-полукругом...


мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1793
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:53. Заголовок: По настоящему поздно..


По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.





- Скажите, а какая следующая остановка?
- А какую вам надо?
- Спасибо.

ааааааааааааааа


мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1794
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:54. Заголовок: Муж с женой в спальн..


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.



ржу...не могууууууууууууууууууу



Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!





мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1795
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 16:59. Заголовок: Отец спрашивает у сы..


Отец спрашивает у сына:
- Почему двойка? - Написано классная работа!




Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......





Студентамкам на заметку:
Если у вас не получается грызть гранит науки, тогда попробуйте его пососать...





мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1796
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 17:07. Заголовок: Жена мужу с утра: -..


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!



- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться...




Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.





мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1797
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 17:16. Заголовок: - Что-то мышка у вас..


- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!





- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.




мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1798
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 17:22. Заголовок: Терапевт: - Алкоголь..


Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!




- Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!





мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1799
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 17:27. Заголовок: Первый пошёл... Втор..


Первый пошёл... Второй пошёл... Третий пошёл... Так, парашютики не забываем...



Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?




мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1800
Настроение: фруктовое
Откуда: Москва
Репутация: 52
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.09 17:35. Заголовок: Жена - мужу: - Почем..


Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!




- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин.






мы идем дорогами любви,чтобы в конце пути встретиться снова!!!
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить

Вечная любовь






Сообщение: 1355
Настроение: Я буду любить тебя всю жизнь, и буду любить тебя до самой смерти, и даже после нее…
Откуда: Украина, Киев
Репутация: 50

Награды:  :fm105: за веселое общение :fm138: за победу в игре *Эрудиты Душевного* :fm138: за победу в игре *Эрудиты Душевного*
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.09 17:25. Заголовок: Отрывки из школьных ..


Отрывки из школьных сочинений


Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

Хоть одним глазком взгляну на Париж... - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга Три Дрантаньяна.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал Я - гражданин Советского Союза.

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Длинная изогнутая прямая...

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Он взял нож, и застрелился.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

В библиотеку вошли двое мальчик и девочка. Они были братьями.

Из школьного сочинения по Грозе Островского Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого Война и мир, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Стоял плодоносный конец Августа.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Отелло был душевным человеком.

Рахметов был сильной личностью он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

У Чичикова много положительных черт он всегда выбрит и пахнет.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

Можно часами наблюдать за закатом.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

На кортине Васнецова Три Богатыря Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Из вступительного сочинения

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. (из сочинения по картине)

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


Сердце оно глупое-ничего не понимает... Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 26110
Настроение: зАМИТчательное
Откуда: Литва, Вильнюс
Репутация: 127
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.11.09 15:24. Заголовок: http://www.youtube.c..




Однажды в жизнь мою вошла ты.
Нечайно как ветерок в ночи.
Околдовав меня ,своих волос ты златом.
Унесла в стану любви.
Неждал я от судьбы такого дара,
Чтоб испытать безумную любовь.
Себя ты положила на алтарь пожара.
И каждый день сгораешь вновь и вновь.
Л.Д.



Реги


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 227 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет