Отправлено: 07.12.08 21:37. Заголовок: Всё для смеха

Анекдоты и другой юмор....

также выставляем юмор с ютуба...

 Отправлено: 21.09.09 21:41. Заголовок: JIMMY пишет: В ИНТЕ..

JIMMY пишет:

цитата:

В ИНТЕРНЕТЕ,КАК В СЕКСЕ: ТЫКАЕШЬ КУДА ПОПАЛО А ПОТОМ ВИРУС!

 Отправлено: 22.10.09 23:48. Заголовок: Для уборки туалетов ..

 Отправлено: 22.10.09 23:51. Заголовок: Один товарищ заходит..

 Отправлено: 22.10.09 23:53. Заголовок: Многоуважаемые гости..

 Отправлено: 22.10.09 23:55. Заголовок: Уйду я от мужа. С т..

 Отправлено: 31.10.09 16:00. Заголовок: Акушерка выносит мол..

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

 Отправлено: 31.10.09 16:05. Заголовок: На уроке учительница..

На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....

 Отправлено: 31.10.09 16:06. Заголовок: Зимнее правило номер..

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

 Отправлено: 31.10.09 16:07. Заголовок: Стоит гаишник на пос..

Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник:
- Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит?
- Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!

 Отправлено: 31.10.09 16:08. Заголовок: Мужчина приходит к д..

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.

 Отправлено: 31.10.09 16:09. Заголовок: - Ну что ты понимаеш..

- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

 Отправлено: 31.10.09 16:10. Заголовок: Авария. Врезается То..

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

 Отправлено: 31.10.09 16:11. Заголовок: Жена олигарха ругает..

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

 Отправлено: 31.10.09 16:12. Заголовок: - Стоять! Стоять, не..

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.





Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.

 Отправлено: 31.10.09 16:14. Заголовок: - Вы на Hовый год ..

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!




я валяюсь

 Отправлено: 31.10.09 16:15. Заголовок: Сошлись как-то Илья ..

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.





А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!

 Отправлено: 31.10.09 16:16. Заголовок: Сидят вечером муж и ..

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

 Отправлено: 31.10.09 16:17. Заголовок: Штирлиц пошел в лес ..

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.




- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 Отправлено: 31.10.09 16:21. Заголовок: - Дайте мне, пожалуй..

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.






- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

 Отправлено: 31.10.09 16:24. Заголовок: Вам взвесить? - Да. ..

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!




На студенческой свадьбе.
- А почему невеста не пьет?
- Так она и не скидывалась!